J'irai cracher sur ton micro-ondes

une recette un peu rude mais pleine de bons poils soyeux



Ingrédients :

- un ours sauvage des bois, ou des villes, enfin, nous contacter en MP pour les bonnes adresses d'ours.
- un après-midi pluvieux et désoeuvré
- deux bécasses
- un scan
- thé vert, menthe, pignons, miel
- une baignoire
- quatre mains


C : Tu veux scanner des ours avec moi ?
N : Oh oui !
C : Allez viens !
N : J'arriiiiiiiiive ! (euh, quel genre d'ours, au fait ?)
C : on verra bien !
N : Et on les endort avanr de les scanner, ou bien ?
C : oui mais pas trop hein !
N : On leur fait un thé à la menthe et aux pignons, d'abord, pour les amadouer ?
Ensuite, on leur frotte le torse avec des trucs ronds et doux, ils adorent ça ; ils ne pensent plus à se défendre et...
C : Et ?
N : et alors on peut abuser d'eux autant qu'on veut.
C'est qu'ils en cachent, des pièges charmants, les ours, sous leur toison
C : tant qu'ils ont pas de puces, tout va bien hein !
N : C'est pour ça que c'est prudent de leur donner un bain, avant.
Ils ne se méfient pas, de toute façon, ils aiment l'eau.
Et si on les masse derrière les oreilles, ils deviennent extrêmement romantiques, parfois.
C : je note !
(--> masser derrière les oreilles)
N : Je me suis laissé dire qu'ils n'étaient pas insensibles aux longues caresses vers la chute de reins, non plus
C : oui mais vu la largeur des reins....faut y aller au rouleau à patisserie hein
N : Non, je ne crois pas
Deux mains bien intentionnées et perséverantes devraient faire l'affaire. Ou peut-être quatre mains ?
C : ok je note
(--> amener des mains supplémentaires)

C'est peut-être prudent, en effet
N : Je me demande, aussi, en cas de rebellion inopinée, si un placage amical sur le ventre avec enfourchement de l'animal allongé, suivi d'une série de petites tapes très douces sur les épaules et les flancs, ne rendrait pas le sujet terriblement coopératif
C : Faites qu'il se rebelle !!!!
N : Oh, oui, en vérité, un peu de protestation ne nuit pas
Et comme ça nous sommes d'avance pardonnées de tous nos extravagants abus à venir.
(les mordre, pas trop fort, je crois, les plonge dans une espèce de transe voluptueuse, un peu comme un volcan tout près d'entrer en éruption )
C : Pourvu qu'il se rebelle !!!!
N : Pourtant, je pense parfois que le pire qu'on pourrait leur faire, en cas, naturellement, de trop grande sauvagerie (par exemple, on a connu des cas où l'ours avait pratiquement étouffé de bonheur une dompteuse intrépide entre ses grosses pattes alors qu'elle tentait de le ranimer, mais avec une petite erreur de trajectoire), ce serait bouder, en leur tournant le dos...
C : Ne jamais tourner le dos à un ours voyons !
(enfin à ses risques et perils )
N : Tu crois vraiment que c'est dangereux ?
Après toutes ces épreuves, il devrait être juste suave, non, et pas violent... ?
Ou bien ?
C : hmmmm...tu sais, la nature sauvage revient souvent sans prévenir...et ils ne manquent pas d'energie les bougres.
N : Oui, mais, tu sais, quand on part scanner des ours sauvages, on n'y va pas sans un bon entraînement physique et mental.
De toute façon, avec un ours, il faut s'attendre à tout
Et ne pas oublier du miel, beaucoup, beaucoup de miel.

P. : Je vous ai pas raconté la fois où j'ai essayé de cuire une pizza surgelée à la poele ?




C'est sans intérêt t'façon, ça n'a pas marché.





Quelqu'un a dit : je regrette malgre tout une absence de photo du resultat.

Quelqu'un d'autre a dit : Mais vos parents ne vous ont rien appris ?


P. s'est défendu mollement : Non mais j'avais acheté une pizza surgelée, et j'avais rien pour la faire cuire, alors...

Quelqu'un d'autre (la raisonneuse de service, sans doute) s'est écrié : Mais, en ce cas, POURQUOI AVOIR ACHETE UNE PIZZA SURGELEE ???


P. a répondu : Alors là !

Quelqu'un d'autre a proposé : Une petite psychanalyse, mon bon monsieur ?

P. a répondu gracieusement : Avec grand plaisir !




Voilà la recette est finie, bravo \o/